اس ام اس خنده دار
با کلیک بر روی 1+ تک موج را محبوب کنید
بهتر است روی پای خود بمیری تا روی زانو‌هایت زندگی کنی.
خوش آمدید - امروز : یکشنبه ۳ تیر ۱۳۹۷
خانه » سرگرمی » مطالب طنز و خنده دار » اس ام اس خنده دار

اس ام اس خنده دار

جدیدترین پیامک ها و استاتوس های خنده دار در صفحات اجتماعی را در این مطلب از تک موج برای شما گردآوری کرده ایم. امیدوارم لبخندی بر لبان شما بنشاند و لذت ببرید . با ما در تک موج همراه باشید

۱٫ اون چيزي كه شمارو چاق نشون ميده رنگ مو، رنگ لباس يا طرح راه راه يا ساده لباس نيست. چربيه.

۲٫ ما از کودکی با اقتصاد مقاومتی آشنا بودیم، مثلا اونجایی که چسب میخواستیم یا کم میاوردیم از گوشه داخلی جلد دفتر و کتابمون میکندیم.

۳٫ مرد کوه درده، که بی پولی تونل زده از توش رد شده!

۴٫ ‏هروقت ناامید شدید به این فک کنید که رضا پهلوی هنوز امیدواره شاه ایران بشه.

۵٫ ‏دخترا وقتی میخان از پشت فرمون پیاده شن، اگه خودشونو توی آینه وسط نیگا نکنن در باز نمیشه؟

۶٫ ‏دلیل اینکه من همش خوابم بخاطر این جمله‌ی استیو جابزه که میگه؛ اگر بی‌هدف از خواب بیدار می‌شوید، بهتر است برگردید و بخوابید.

۷٫ ‏چند چیز بعد از مرگ انسان سالها طول میکشه تا تجزیه بشه و از بین بره.مو، ناخن، استخوان و در نهایت سوهانی که با چای خوردی و لای دندونت گیر کرده.

۸٫ ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.

۹٫ امتحان اونجاش که حتی تشخیص نمیدی سخته یا آسون!

۱۰٫ ‏میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداچ.

۱۱٫ من اگه اسم بچم هنگامه بود میرفتم فامیلیمو عوض میکردم: “سوخت گیری از تلفن همراه خود استفاده نکنید”.

۱۲٫ از ناپایدار ترین عناصر هستی هم میشه به نظم و ترتیب لباس های تا خورده ی درون کِشو اشاره کرد که عمر آن یک الی دو روز میباشد.

۱۳٫ یه رفیقی هم داریم مخاطب خاصش که زنگ میزنه میگه من برم با بابام صحبت کنم ماهم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت اول تو قطع کن.

۱۴٫ یه اهنگ گوش دادم تهش ۱۱ نفر رو اسم برد که توی آهنگ خونده بودن. ما یه ماهه میخوایم بریم شمال ۳ نفر جور نمیشه.

۱۵٫ تو امتحانا تصمیم دارم فقط فرمولو بنویسم ادامش بنویسم see more.

۱۶٫ هوا سرد شد این مورچه های خونمون با استرس ریختن بیرون غذا جمع کردن، قشنگ گفته بودن: اوووه حالا کو تا زمستون.

۱۷٫ بچه سیزده ساله زن داره اونوقت من سیزده سالم بود فک میکردم سیم ظرفشویی شوهر اسکاجه.

۱۸٫ استاد امتحان گرفت بعد نیم ساعت اومد کلاس گفت فلان سوال غلطه ، نصف کلاس گفتن عه استاد ما که حل کردیم! آره ، بچها خیلی به امتحان مسلط بودن!

۱۹٫ نون دور پیتزا رو میریزین دور؟ من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم.

۲۰٫ ۷۵۷۵ رو بلاک کردم که مسیج پیشواز نفرسته ، الان زنگ زد! میفهمید؟ زنگ زد! از ترسم جواب دادم که پا نشه بیاد جلو در خونه.

۲۱٫ ‏من اونجا از ازدواج خواهرم پشیمون شدم که یه روز از خواب پا شدم اومدم بیرون داد زدم مامان! دومادمون در یخچالو بست و با دهان پر گفت کسی نیست.

۲۲٫ ملت اينستا دارن درس ميخونن كنارشون نوتلا و كيندر گذاشتن فقط نميدونم چرا هروقت ازشون جزوه ميگيرم فقط علامت قورمه سبزي و ترشي تره ديده ميشه.

۲۳٫ ‏هرچى قرص آهن رو به آهنربا نزديک ميکنم هيچ عکس العملى نشون نميده، نميدونم آهنرباها خرابن يا قرصا تقلبى شدن يا من عقل ندارم.

۲۴٫ ‏اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد. آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.

۲۵٫ ‏بلاتكليفي يعني ندوني وقتي امتحان ميدي جزوه هاتو بريزي دور يا نگه داري واسه ترم بعد.

۲۶٫ تقریبأ میشه گفت کل ایران ۳G شده بجز این ۲ متر در ۱ متر تخت من.

۲۷٫ ‏فصل امتحاناته، از تمامی دوستانی که استادن معلمن مراقبن خواهش میکنم یکم شل بگیرن تا ایرانی سرافراز داشته باشیم.

۲۸٫ همونقدر كه هندزفري دوست داره گره بخوره كنترل هم دوست داره قايم بشه.

۲۹٫ وقتی به جمعه میگین آدینه، حکیم ابوالقاسم فردوسی رو تصور میکنم که با انگشت اشاره نشونتون میده و فریاد میزنه: That’s my boy!

۳۰٫ پسری که میره تو اتاقش و در رو هم میبنده مطمئنا کاری غیر از درس خوندن داره انجام میده. وگرنه موقع درس خوندن در رو باز میذاره که همه ببیننش.

۳۱٫ اوایل که سیگارکشیدم واس اینکه دهنم بو سیگار نده تو دهنمم عطر زدم، رفتم خونه دیدم بابام میگه من خودم رو میزنم به نفهمی تو توی دهنت عطر نزن میمیری.

۳۲٫ اگه یه آشنای قدیمی یهو دلش براتون تنگ شد و خواست هرجوری که شده شما رو ببینه؛موضوع یکی از این دوتا ست:

۱-نتورک مارکتینگ
۲-نتورک مارکتینگ

۳۳٫ تو تلگرام و واتس اپ حداقل ۵۰۰۰ تا گروه به اسم«با جنبه ها +۱۸ وجود داره» همه ی اعضاشونم بی جنبه ان و ۱۵ سالشونه.

۳۴٫ یه پسره اومد خواستگاریم اینقد خوشگل بود که بهش گفتم برگرد خونتون من بیام خواستگاریت زشته اینجور.

۳۵٫ یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ؛ مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست.

۳۶٫ استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد، بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟ یعنی میخوام بگم دید استادا به دانشجو اینه.

۳۷٫ به دوستی گفتم کاری برام انجام بده گفت مریضم نمیتونم،دوست دوم گفت تازه ازبیمارستان برگشتم،به دوست سوم نگفتم چون میدونستم از سردخونه مسیج میده.

۳۸٫ جوراب پارازین ها دوران بازنشستگی خودشونو رو شیر حموم میگذرونن.

۳۹٫ ‏چرا فقط خودكشي نهنگا مطرحه؟ خودكشي پشه ها چي؟ ميرن تو اون لامپ سفيدا خودكشيه ديگه.

۴۰٫ از نظر پدر من لنگ ظهر وقتیه که من از خواب پا میشم، حالا فرق نمیکنه ۵ صبح باشه یا ۱۲ ظهر!

۴۱٫ بعضی درسا هم فلسفه ی وجودیشون، آشنایی ورودی های سالهای مختلف یه رشته با همدیگه است، مثلا شما سر کلاس دینامیک با دانشجوهای ۴سال بالاتر از خودت تا ۶سال پایینتر از خودت آشنا میشی.

۴۲٫ يه ذره ديگه محدوده طرح و ترافيك رو بیشتركنن از اتاق خواب به آشپزخونمون هم نميتونيم بريم.

۴۳٫ يكي ازهنرهاي راننده تاكسي ها اينه كه ازبسته بودن عروق كرنريه گوريل هاي تانزانيا،بحثو ميرسونن به كمبود لوازم يدكي.

             
اشتراک گذاری مطلب
ایمیل شما آشکار نمی شود

نوشتن دیدگاه

استفاده از مطالب تنها با ذکر منبع امکانپذیر است. این سایت ثبت شده در ستاد ساماندهی وزارت ارشاد اسلامی میباشد و تمام فعالیت های این سایت طبق قوانین جمهوری اسلامی ایران میباشد. - طراحی شده توسط پارس تمز